Mon épopée sur le forum du Hooper et autres chroniques pas très catholiques

[CE MESSAGE DOIT ETRE LU AVEC UNE INTONATION ADÉQUATE (et dans la mesure du possible en imitant DSK, OU LE CAS ÉCHÉANT NE DOIT PAS ETRE LU. CORDIALEMENT]

Bonsoir mon Ourson.

Ce soir, après tant d'années à regarder tes vidéos quotidiennement... enfin au rythme des posts donc plutôt de manière hebdomadaire. En tout cas de manière régulière et assidue, enfin bref ... après tant d'années à regarder tes vidéos, derrière mon pc, seul dans ma petite chambre et souvent en sous-vêtements, bien que ce dernier détail est surement dû au fait que je regarde des vidéos.... sur d'autres sites... mais je t'en parlerais une autre fois.

Donc, disais-je, après tant d'années à regarder des vidéos de toi, sans mettre de commentaire, je décide un dimanche soir d'hiver de créer un compte sur ton site, et dans la foulée de te dire ce que j'ai sur le coeur. Alors EVIDEMMENT ça n'a aucun intérêt si ce n'est te faire partager ma prose (s'il en est) ainsi que mon fanatisme névrotique qui m’a d’ailleurs parfois entrainé devant les tribunaux.

Mais bon, ce soir pour une fois JE SUIS SOBRE, donc je vais pouvoir écrire un truc relativement en adéquation avec mes pensées.

Donc voilà, je t'aime.

C'est pas très original me diras-tu, surtout sur un site qui t'es entièrement consacré, où les groupies et les jean Kevin(e)s pullulent, où ces derniers cultivent chaque jour, le culte envers le "king of the world" entre deux débats (passionnants) sur la différence de framrate dans le stage 3 de Super-mario-land-WiiU-and-all-star-racing-transformed.

Alors OUI, OUI-OUI je ne suis pas très original, mais moi aussi j'ai envie d'exister virtuellement, moi aussi j'ai envie d'entendre ton joli rire au gout de miel... en tout cas ce serait sa saveur, si mes oreilles avait des papilles gustatives.

Alors soyons fous, MON Hooper, mon ourson... oui puis-je t'appelait "Hoop" ... soyons fous, oui, accepte moi parmi les tiens, amène moi avec ton dans ton univers vidéo-ludique rempli de goodies, de oldies et de friandises (ok la rime est bof).

OUI, prends-moi avec toi, Je nous imagine tous deux, les cheveux au vent, chevaucher un dragon (ou dragonner un cheval) dans panzer dragoon sur saturne, ou Orta parce que c'est moins pixelisé.

Ou encore amène-moi sauter des princesses et sauver des koopas (l'inverse est aussi envisageable).

Bref, sois mon Donkey, je serais ton Diddy; Sois mon mario je serais ton Luigi, sois mon Simon Belmond je serais euuh... bah il est seul en fait :

Deuxième texte :

Le premier n’ayant pas eu de réponse et une pluie de geeks débiles me vomissant leur haine, alors je décide d’écrire un second message.

Bonsoir, suite à l’absence de réponse de mon cher et tendre, je décide de reprendre ma plume, entre deux paquets de chips saveur paprika, les doigts un peu gras, les yeux pleins de larmes et le cœur lourd, un mélange étrange (vous en conviendrez) entre gourmandise est amertume, entre épice mexicaine et liquide oculaire.
Oui, je suis un peu triste, oui, mais pas seulement parce que mon paquet de chips est presque fini et que je vais devoir aller en racheter, donc sortir de chez moi, DONC CROISER DES GENS, F***CKK !!!!!
[Il met 5 min à se calmer… puis reprend]

Non, je ne suis pas triste uniquement pour ça, en effet mon idole ne m’a pas (encore) répondu.
Et c’est bizarre parce qu’en disant ça, j’ai l’impression d’être le genre de personne qui attend des heures devant la loge d’une pseudo-star-téléréalisée-cocaïnée-parisienne.
Le genre de gars que j’exècre, presque autant que ceux qui au téléphone disent « à l’huile » quand je dis « allo » me donnant envie à moi, pourtant humaniste intégriste, de rétablir l’institutionnalisation du châtiment corporel (genre des guilis sous les bras… pendant des heures … et d’autres trucs).

Bref, je suis triste aussi accessoirement, devant le manque d’enthousiasme qu’a suscité mon poste précédent, la communauté préférant s’adonner à des débats super intellectuels, concernant notamment « hooper et les chats et le rock n roll ».

Mais peut-être, a-t-on mal interprété mes propos, j’entends d’ailleurs (ou plutôt je lis) certains dire des trucs du genre « ce mec est un homosexuel » ou « ce mec est un drogué » …. Et bien j’ai envie de vous répondre que l’un n’empêche pas l’autre … :/

Alors pour être très clair cette déclaration d’amour, si elle est vraie, est également une demande d’intégration à la communauté, au-delà de hooper, elle n’est qu’un avant-gout d’autres déclarations et rapports de faits réels (ou pas) sur ma vie sentimentalo-sexuelle et vidéo-ludique que j’aimerais vous faire partager lors de chroniques… si tant est qu’il y ait un minimum de lecteurs, ou de lectriiiiices
[dit-il en faisant glisser sa main sur sa poitrine]

Bah oui, je pourrais par exemple vous raconter, la fois où j’ai tué un zèbre en Afrique centrale.
Ps : ah Oui, je confonds parfois ma vie avec celle de Tintin au Congo.

Devant la stupeur des formeurs… je décide donc d’écrire un troisième et ultime message !!

Troisième message :

Salut, ça va ?

J’ai décidé de vous parler du hooper.

D’abord ça m’arrange parce que ça colle au sujet de conversation de mon topic, ça permettra de recadrer le sujet et ça montre aussi que je respecte les règles du forum, moi le TROLL, le néoposteur, L’étranger que dis-je ? Le Xenomorphe !

Hooper j’apprécie depuis tes années ton travail, même si ça n’est pas vraiment du « travail » mais à ce moment-là les footballeurs non plus, alors à quel moment peut-ont dire que c’est du travail ? Le temps de la révolution industrielle est derrière nous le travailleur d’aujourd’hui ne se définit plus par « « l’ouvrier » des films de Chaplin, film que j’apprécie moyennement, préférant au noir et blanc la couleur et à l’émotion l’émoi que suscitent chez moi des vidéos pornos allemandes avec un éclairage pourave, mais encore une fois je m’égare.

Hooper merci d’exister, tu as une nécessité dans ma vie depuis pas mal d’années maintenant, en effet 5 ans … 5 ans que je passe 1h en moyenne, par semaine ta compagnie… ça fait 10 fois plus de temps qu’avec mes gosses, mais toi au moins tu as le mérite d’avoir toujours des couches propres (et je t’en remercie) de pas chialer sous prétexte que je n’ai pas forcément envie de mater Gully un vendredi, seul moment de la semaine ou je peux ouvrir une H devant Splashh (oui je fais une rimes pauvre pour un programme hautement culturel).

5 ans que je t’écoute, sans pour autant te connaitre, que je te regarde sans jamais te voir, 5 ans que tu m’emmènes avec toi affronter des hordes de paterne débiles – ou consanguins ce qui expliquerait en plus leur ressemblance - dans des beat’them all old school. Ou que je t’accompagne dans des marathons vidéo-ludiques, périodiquement, souvent dans des châteaux transylvaniens, parfois dans l’enveloppe corporelle d’un steak haché édenté voire même torse nu dans un caleçon à petit cœurs, maigre bout de chiffon qui recouvre pourtant 16-Bits, chose qui me donnerait un avantage certain dans une industrie cinématographique occulte Hongroise.

Mr Hooper, vous avez grandement contribué à ma culture vidéo ludique, qui, si elle ne sert pas énormément avec les meufs, a quand même le mérite d’être ouverte – même si j’ai dorénavant un peu de mal avec les programmations bâclées même pas fichues de faire s’éteindre une lumière quand on lui tire dessus ou les cadavres qui disparaissent 20 secondes après une aggro de marsouin, révélatrice d’une absence de localisation des dommages.

En écrivant ce texte je m’aperçois que j’aurais peut-être dû l’écrire en commentaire de la vidéo « putain 6 ans » je suis un peu long à la détente mais de toute façon elle rentre également dans une « déclaration potentiellement interdite aux mineurs » Topic brillamment ouvert par Robert II Transi, petit fils de Robert transi, illustre capitaine de l’équipe de basket de bord-de-ciel.

Alors du fond du cœur Mr Hooper, merci pour tout J

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Toujours aucune réponse suite à cet ultime message … Ok, alors tel une Afida Turnur du bled du Net, Je me suis barré en claquant la porte violement et en gueulant pendant que mes cheveux- longs, oranges et bouclés- se déplaçaient aléatoirement sur mon crane ... puis je suis revenu la queue entre les jambes.

Ps : j’envisage aussi prochainement de faire la même chose sur le forum de Claude Guéant en me faisant passé pour un Comorien – même si ce serait peut-être plus drôle de me faire passer pour Claude Guéant sur un forum Comorien… mais je sais pas dire grand-chose (à part des gros-mots) dans cette langue.

Et, Faut trop que j’te racoooonte !!

Un beau jour (ou peut être une nuiiiiit) de la semaine dernière, je me baladais dans un centre commercial quelconque parce qu’il pleuvait… hum rétrospectivement ça n’était pas un « beau jour » en terme de climat, mais sur l’aspect spirituel, oui.

Je flânais donc dans les allées, trainant un peu des pieds sur un parquet trop lustré, la main droite tendue pour caresser le tissu de vêtements que je n’achèterai jamais, bercé par des musiques aseptisées dont seul « Chérie Fm » a le secret, le genre de truc, que tu écoutes… bah c’est pas que c’est nul, mais t’en as absolument rien à foutre, genre un peu comme les reportages du JT de Pernaut (pour les vieux, cette comparaison marche moyennement, dommage pour vous, je suis gérontophobe).

Tout allait bien, je progressais au rythme des paires de fesses que je croisais, jusqu’au moment où je croise un arrière train trop plat. Déçu je change spontanément de direction – merde elle aurait pu mettre un soutien-cul « push up » cette connasse!

J’arrive alors dans le rayon hard discount d’articles invendables donc invendus mais je me dis, pourquoi ne pas jeter un coup d’œil.

J’aperçois alors une flopée de trucs inutiles dans un bac, entassés en vrac, dont des chips, des films de Louis de Funès en VHS, deux disques de l’anthologie du twist et l’essentiel de Jean Michel Sangoo (surement un genre de Justin Bieber d’avant-guerre)… Mais surtout un bouquin de Stéphane Hessel… Là je me dis « merde Stefan Hessel quoi!! », alors je l’ai pris, direct !

Au début j’avoue m’être dit « tiens, je savais pas qu’il écrivait, s’il écrit aussi bien qu’il chante ça doit bien être de la merde son truc, je pourrais l’offrir à quelqu’un que j’aime pas » … puis après quelques minutes de réflexion j’ai corrigé ma dyslexie neurologico-culturelle… Stephan Eicher et Stéphane Hessel… Bah ce n’est pas le même mec! C’est Dingue ça! (d’ailleurs, comme souvent, c’est le meilleur des deux qui est décédé)

Bref je suis rentré... Et je l’ai lu…

Bon en gros le livre se résume en une phrase: « il faut s’engager » alors comme à chaque fois, quand je lis un bouquin ou vois un film, n’ayant aucun raisonnement intellectuel propre, je mets direct en application la morale que l’auteur vient de mettre en exergue, et fais donc de ses idées les miennes… (D’ailleurs, en parlant ce ça, tu te rappelles la fois où j’ai déclenché une bagarre dans la cage des orangs outans? Bah… Je n’aurais peut-être pas dû regarder la planète des singes avant d’aller au Zoo).

Enfin voilà… du coup maintenant c’est décidé, je suis engagé ! Super engagé même.

J’ai pris une carte de membre du P.S de l’UMP, une carte du Front de Gauche (c’était un pins de Fidel Castro) et j’ai aussi voulu prendre une carte du front national… Mais pour prouver que j’étais bien intégré il fallait que je mange une tranche de jambon et que je cite du Mein Kampf, j’ai réussi que l’une des deux épreuves, donc je suis reparti bredouille - après m’être fait péter la gueule par Véronique Genest, qui sous sa perruque a le crâne rasé, une voix rocailleuse et des rangers-Louboutins (chics et inquiétants).

Bon, C’est pas grave parce qu’au-delà de ça, je suis super engagé de tous les côtés… ça y est je peux donner mon avis (qui n’intéresse personne), m’investir dans des actions (inutiles), penser des choses intelligentes (et crier des trucs débiles)… Ok Tout ça c’est bien sympa, mais sur quoi pourrais-je m’engager? Moi qui n’aime personne!

Mince, mise à part les prostituées séronégatives, l’alcool low cost et les jeux vidéo… J’aime pas grand-chose dans la vie :S .

C’est vrai quoi, je suis qu’un connard et encore, un connard banal - pas le genre de connard qui a des idées nauséabondes, là encore je pourrais m’engager contre le mariage gay – même pas… Je suis plutôt pour, ça craint!

_ Bah Robert, pourquoi tu t’engages pas pour le mariage gay? (Me susurre d’outre-tombe Stefan - Eicher … d’outre-tombe musicale dont la nécropole est surement un concert de M.Pokora).

_ Ok, Stef, mais personne n’est « contre » je veux dire… Mise à part Frigide Barjo qui, ironie du sort, par le simple fait qu’elle soit contre, donne envie à 80% des français d’être « pour ».

Nan mais sérieux je préfère vivre avec deux papa pédés comme des phoques qu’une mère comme elle… Et t’imagines la gueule de son mec? T’imagines les repas de famille avec Frigide Barjo (ta maman) son mec (ton papa) et Karl Zéro (ton tonton)… Après c’est à toi de voir hein.

Y’a pas lieu à s’engager dans cette cause, du coup, fallait que j’en trouve une autre, alors j’ai fait ce que je fais à chaque fois que j’ai une décision importante à prendre dans ma vie, je suis allé voir mon tonton Lulu.

Mon Tonton Lulu c’est la personne la plus intelligente que je connaisse, il tient un bar (c’est dire) et quand il est bourré, il a un avis sur tout.

Par la magie de la narration (et d’une ellipse) me voilà donc devant le Bar de Lulu.

Ce bar, c’est un peu un saloon contemporain, un endroit particulier, où chacun a ses habitudes cradingues, avec quasiment toujours les mêmes gars – joyeusement dépressifs - qui claquent leur RSA dans le bingo et le pastis, il y a un comptoir en zinc très large, avec des cacahuètes infâmes, une lumière assez tamisée, surtout par la fumée de cigarette (Lulu fume donc il en a rien à foutre) et une sorte de flipper ou tu peux gagner de l’argent – parait-il – un truc de magouilleurs pas très légal mais bourré de lumières chatoyantes, ce qui contribue à donner une perpétuelle ambiance de fin de soirée maussade.

J’entre donc dans les lieux, l’air nonchalant et me dirige tout droit vers le bar.

Bonjour Tonton, ça va ?

_ Bonjour Monsieur, je vous sers quelque chose?

_ Euh non Tonton… C’est Robert, je suis là pour te parler de moi parce qu’il m’est arrivé un truc et depuis, je veux m’engager !

_ Dans la marine ? J’ai toujours su que t’était pédé !

_ Non ça n’a rien à voir avec ça, puis j’ai une copine aussi. Il me regarde fixement, le regard vide pendant 10 très longues secondes…. Puis reprend la parole

_ Bon j’ai compris, je vais prendre un petit verre d’absinthe alors, tu bois un truc ?

_ Uhm … Je vais prendre un jus là… Pêche-abricot, sans glaçons avec une paille et un petit palmier.

À la réflexion j’aurais peut-être dû prendre un truc moins « excentrique », parce que j’ai tout de suite vu dans son regard ce qu’il pensait de moi et de mes goûts… spéciaux.

_ Bon voilà Tonton, j’ai décidé de m’engager, je veux changer les choses, il y a trop de trucs dans la société qui n’vont pas, je veux faire évoluer les mentalités, faire bouger les choses.

_ Mon petit Bobby, tu es mignon, moi ça fait 30 ans que je suis en France et malgré mon accent pied noir, je me considère comme un français, rien d’autre !

_ Euuh… Tonton j’ai pas compris le rapport là, je veux changer le monde, pas la France, puis avec ton truc sur l’accent pied noir là, bah tu me fait chier !

Moi je t’aime tonton, mais mes lecteurs ? T’as pensé à ceux qui sont antisémites ? Déjà que les islamophobes m’exècre, si en plus de çà je me mets à dos les antisémites… bon j’avoue ce serait super cool dans le fond d’être lu que par des gens bien, mais dans la forme moins, en ce moment les islamo/xéno/homophobes sont très en vogue, toi qui es français tu dois bien savoir ce que c’est que la collaboration non ?

Il réfléchit, marque un temps…

_ Ouaip, y’avait pas mal de Pétainiste mais il y avait aussi Jean Moulin … et puis je comprends rien à tes histoires là, tu vois pas qu’ça fait 4 ans qu’j’ai pas dessoûlé, tu sais... depuis que Monique elle s’est barrée et que Nico et Carla font de la variété.

_ Tonton, Monique c’était une poupée gonflable, fallait bien la jeter un jour, puis à un moment elle avait tellement de rustine que même Richard Virenque il l’aurai pas niqué… Et Pourtant il a sucé de la roue ! (y’a rien de vulgaire c’est une expression de cyclisme, inculte !)

_ Mais Robert JE L’AIMAIS cette petite avec ses yeux de biche!! (Puis il s’est mis à pleurer, en sanglots… du coup je me suis barré discrètement, en faisant des grands pas à reculons)

[…]

Bref je suis sorti de là en me disant que j’avais une famille de merde, avec des homophobes débiles… finalement pas très éloignée de la tienne Frigide, seulement moi je n’irais pas manifester avec mes gosses pour refuser d’étendre des droits à des gens qui s’aiment, simplement parce qu’ils n’ont pas les mêmes mœurs que moi. Quelque part mieux vaut être issu d’une PMA, que d’une mère comme celle-là, bon qu’à faire des gosses givrés… comme Véronique Courjault (Oui, je finis sur une métagore).

[VOIX CELESTE]

Stéphane Hessel: « Robert, tu t’engages comme une tarlouze, sur un texte qui va, de toute façon être voté, sous le gouvernement de Jean-Marc Hérault … Dans le genre subversif, t’es au même niveau que Bernard Minet ».

_ Va te faire foutre toi !!

Une journée où, quand tu es étudiant et que tu n’as pas trouvé un Job - de merde, sous-payé à vendre des chipolatas fripées, et ce, malgré une collection, pokedexienne, de diplômes dont l’évaluation de l’éducation nationale, utopiste, est inversement proportionnelle à celle du monde du travail – ça te donne tout simplement envie de te foutre une balle, te suicider dans un climatiseur ou, le cas échéant, de level-up jusqu’au niveau 50 d’un MMO RPG Free-to-play dont la publicité intempestive est tellement moche qu’elle te fait regretter celle des sites pornos (virus ? à vrai dire je n’ai jamais eu le courage de vérifier mais j’aime bien celui des « filles chaudes de ma région » ).

Alors, n’ayant rien trouvé à faire, je me suis dit que j’allais faire ce que je n’ai jamais eu le temps de faire.

Et c’est étrange parce qu’en dressant ma liste je me suis rendu compte que pour parfois la frontière entre « Putain je n’ai pas envie » et «Bordel mais je n’ai pas le temps »…. Bah, non d’un blowjob (ou non d’une pipe…au choix) cette frontière-là, ressemble d’avantage aux frontières du proche orient qu’à celle mexico-étasunienne de l’administration Bush (pour comprendre cette analogie il faut un minimum de culture géopolitique… que je n’ai pas, malheureusement).

Après quelques heures de réflexion, je me suis dit que j’allais peut-être essayer de faire réparer mon dos – oui, je dis «réparer » parce que je me prends parfois pour un T-1000, quand je fantasme sur C-18 de DBZ, jalousant alors un nain karatéka avec une déficience nasale, carence qui apparemment parait normal à tous les geeks de la planète…

Bref mon dos, mon dos me fait souffrir depuis pas mal de temps, une douleur due notamment au banc antédiluvien de la fac, sans dossier, chose qui avec le temps te voute la colonne vertébral.

N’ayant pas envie de ressembler à Eric Zemmour – hideux à l’intérieur et ça se voit à l’extérieur, comme les yaourts au bifidus actif – Je décide donc de me prendre en main et après un rendez-vous chez le médecin généraliste, je google-earthise et mappyse (deux néologismes qui, par le succès de mes chroniques, entreront dans le Robert d’ici peu) et je prends donc un rendez-vous chez un radiologue pour 14H, proche de chez moi, mais pas assez pour que j’y aille à pied.

C’est parti !!!

13h15

Je prends donc ma voiture – qui pour le coup est plus proche du crématorium que tu véhicule terrestre à moteur.

Mais j’arrive à proximité des lieux sans trop de difficulté avec une marge d’avance conséquente.

Je ne sais pas le lieu exact, mais je connais assez bien le quartier et je me dis que l’application « plan » de mon iPhone fera le reste. Je me gare, soyons honnête, un peu comme je peux mais chacun sait que les bonnes places dans le centre-ville des métropoles sont comme les filles avec du QI et des gros boobs, c’est-à-dire qu’elles sont trop rares pour ne pas être déjà prises par un chanceux, donc tu te rabats tristement sur ce qui leur ressemble le plus en rêvant d’une autre vie.

13h23 [Cette chronique est écrite comme la vie Jack Bauer… sauf qu’il y a pas de méchant reubeu en turban, enfin si… y a moi, mais je suis perdu, en jean et puis je n’ai pas de projet pour l’occident].

J’atteins enfin la Rue Robert, seulement voilà, j’ai rendez-vous au 373 … et je ne suis qu’au 20.

Dans un premier temps je me dit « Bordel Robert, retourne dans ta caisse » puis je me dis « Nan c’est trop la merde pour se garer vas-y à pinces ». Tiraillé, je décide de choisir la deuxième solution, je m’avance dans la rue, les bâtiments défilent… lentement… très lentement.

Au bout de 20 minutes je me rends compte que je ne suis qu’au 100 et que mon rendez vous est dans un quart d’heure.

Alors je fais quoi ? Je reprends ma voiture ? Non !! Je suis trop loin, puis le temps que j’y retourne, je vais être en retard. Ok, alors je décide d’accélérer le pas, puis merde, je cours. Il fait chaud mais je cours, le temps passe, mon sweet est tellement humide qu’il rendrait jaloux les femmes de beaufs au camping avec le concour du T-shirt mouillé, ca défile trop lentement, je doute, m’arrête… il est 14h. Je suis en retard. J’appelle le centre de radio et on confirme l’adresse ainsi que le chemin, qui est quand même à 3 Km de là ou je suis, pas grave, je raccroche et poursuit mon chemin en courant.

14h20 : Enfin arrivé devant.

Pas le temps de reprendre mon souffle, je rentre en suffocant, de la transpiration coule dans mes yeux, en touchant la poignée je m’aperçois que j’ai l’air d’Aquaman - même si c’est un super héros un peu oublié de l’univers DC, mais ce serait cool un crossover entre Ariel et Aquaman non ? … non en fait – Bref j’arrive au … à l’accueil, me présente.

_ Salut, moi c’est Robert je vous ait appelé pour prendre Rendez-vous aujourd’hui à 14 … désolé pour le retard.

_ Bonjour, votre nom s’il vous plait.

_ Transi, T.R.A.N.S.I et mon prénom Robert… comme badinter (même si elle aurait peut-être préféré que je fasse référence à secret story plutôt qu’à un ancien garde des sceau, qu’elle doit surement confondre avec Robespierre…) [ Bob, c’est un stéréotype espèce de connard prétentieux].

Elle check sa liste….

_ Il n’y a pas de Robert Transi Monsieur.

_ …

_ Vous etes sûr que c’est bien ici que vous avez pris rendez-vous ?

_ Oui

_ Je suis désolé monsieur je ne vous vois pas, vous n’y êtes pas il faut reprendre rendez-vous et revenir.

Ce que j’aurai voulu lui dire : « Espèce de grosse salope avec ton brushing de merde tu crois que j’ai que ça à faire que de venir m'emmerder un jour de plus dans ton centre, tu peux aller te faire enculer avec mon dos je retourne jouer à la gameboy, en plus j’ai un Caninos qui vient de passer au niveau 15 !

Ce que je lui ai répondu : Euh, je peux reprendre rendez-vous pour quand ?

_ Demain 8h

_ Ok, demain alors.

Bon d’accord j’ai pas réagi violemment, mais quand j’ai dit « à demain » j'ai quand même jeté un regard un peu méchant, genre celui de Wolverine … en tout cas selon moi, c’était celui de Wolverine - Tu sais le gars, barbu dans le film de S-F, ( NON PAS Chewbacca!)

Je suis sortie de là… ma voiture se trouvait à 45 min de là ou je me trouvais – Fuck – j’ai pris le bus.